Mary

2:17pm: Новый рецепт..
Придумала новый (для меня лично) рецепт куриных котлет.. офигенно вкусно..
Куриный фарш 500г, свежие шампиньоны - 300г, 2 средние луковицы, 2 яйца, соль, черный перец
лук мелко порезать и начать обжаривать на сковороде, шампиньоны тоже мелко порезать и добавить к луку, все обжарить до золотой корочки, дать остыть и добавить в фарш, 2 яйца туда же, соль\перец - перемешать.. жарить как обычные котлетки, НЕ обваливая в муке, в этом нет надобности.. кушать можно с соусом из перетертой свежей клубники с сахаром.. сочетание не передаваемое..

1:42pm: Потрясающий сайт о ВОВ!!
http://www.pobediteli.ru/

8:05pm:
к слову.. я дайлбайоп-блондинко!!! 12 лет водительского стажа..вчера на автомате заехало в двор.. а там зубило припарковано было половиной корпуса на тротуаре... пропахала егойным сраным зеркалом себе всю бочину... поеду на полировку.

1:39pm: посмеялась!)
гусиная хуйня! (прийшло на мило)

Gациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?

Пациент: Ебал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная хуйня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.

Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.

Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы охуели!

UPD: Автор segal

11:19am: - Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать их решительно нечем!

5:41pm: - Пап, а ты меня любишь?
- Да! - А сестренку любишь?
- Да! - А маму любишь?
- Сынок, папа всех вас любит - и тебя, и сестренку, и маму, и пить, и курить - всех!!!

1:44pm: Гениально)))
Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец испугался, и Гавно его съело.

Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." "Нет, это я тебя съем," - ответил мудрец. И съел. Мораль - у победы странный привкус.

Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец не ответив пнул Гавно, и улетело оно в неизвестном направлении. Но запах остался. Мораль - если гавно тронуть, оно завоняет.

Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Но мудрец познал Дао и, не обратив внимания на Гавно, прошёл по своим делам. Гавно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось. Мораль - нефига на всякое гавно внимание обращать. (с)

2:35pm: - Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй.

12:25pm: - У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

10:02pm: DINO MC 47 - Нам Говорят

1:02pm: Прекраснейший клип!

12:33pm: Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

12:46pm: Кагбе с праздником!)
http://www.ksan.ru/works/ksan_8_marta_2007/

2:23pm: О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.

2:02pm: про меня...
Судят маленького дракончика.
"Подтверждаете ли вы, что вы съели своих дедушек и бабушек?" - спрашивает прокурор.
"Подтверждаею...." - грустно отвечает дракончик.

"Подтверждаете ли вы, что вы съели своих маму и папу?" - спрашивает прокурор.
"Подтверждаею...." - еще более грустно отвечает дракончик.

"И кто же вы после этого ?!?!" восклицает прокурор, поворачиваясь к присяжным.
"СИРОТИИИИНУШКА ....." рыдает дракончик.

5:28pm: Скажи, к чему слова, когда все уже сказано?
Фразы розданы, розы в вазах...
"Я понял сразу - ты не так проста.
Погасни, люстра! Включаю Армстронга,
Цитирую классика (перевираю, конечно)..."

...Но почему же мы с тобой до сих пор в одежде?

Подмешиваю в твой мартини комплименты,
Расставляю акценты, чуть-чуть абсента...
Сто процентов - я раскусил тебя, детка.
Хочешь поиграть? Ладно, крути рулетку.
Я слушаю внимательно твои романсы...
Как это забавно - раскладывать пасьянсы.
Твои жесты, смех и струнные репризы...
Кто пишет для тебя сценарии, актриса?
Ты ждешь принца на белом коне,
Рыцаря в доспехах...
Прости, но это не ко мне.

Ты веришь в гороскопы и карты таро,
Любишь море и мечтаешь сняться в кино,
Давно не веришь в любовь,
Но почему-то до сих пор помнишь его...

Вина... Она смотрит глаза в глаза,
Темно, ближе... Она так нежна.
Дыхание по ветру, сердце вне ритма...
Я околдован ею... Мистика...
Мысли скомканы, одежды сорваны в сторону,
Ее желание ощущаю порами,
Стены комнаты жадно поглощают стоны,
Преграды сломаны, мы во власти шторма
И будто нет времени и ничего,
Только... мы разлетелись на осколки,
Лежим, молчим... Прошу, пойми:
Там, где есть слова, нет места для любви.

(с) Баста

1:49pm: Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"..

1:40pm: Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.
Вот, например, чучело совы...

10:43am: Ужас.. врут..

Я не пропаду в кризис, потому что смогу работать по специальностям: Оператор печатного оборудования (30 000 рублей) Комендант общежития (30 000 рублей) Швея-закройщица (от 12 000 рублей) Частный портной (120 000 рублей) Мастер-изготовитель авторских подарков (до 37 000 рублей) Ведущий программист (18 000 рублей или 90 000 рублей) Домработница со знанием иностранного языка (40 000 рублей) Персональный водитель (39 000 рублей) Проводник пассажирского вагона (17 000 рублей+питание) Фотограф-фрилансер (70 000 рублей) Продавец-консультант клининговой компании (35 000 рублей) Менеджер по туризму (от 15 000 рублей) Менеджер торгового зала (от 26 000 рублей) Продавец в супермаркете (14 000 рублей + бесплатные обеды) Тайный покупатель (5000 рублей) Певчий церковного хора (25 000 рублей) Преподаватель музыки-репетитор (от 50 000 рублей) Звукоинженер (30 000 рублей) А кем сможешь работать ты?

12:26pm: Как у Жванецкого: "Благодаря огромному таланту, на работу надо было не с утра". :)

10:54am: Объявление в секс-шопе: "Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли"

11:05am: Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', -
она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'.
Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но,
произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару,
но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на
этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Лично я хочу сказать что "богатые женщины, любящие заниматься сексом." вовсе не то же самое, что 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'- может он работает сантехником и любит чужих детей, а стоит у него раз в год)))
а кроме этого он еще пьет, бьет и курит... ага..)

3:36pm: тож тематично)
Мужчина и женщина только поженились. Он ей:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать 3 мои привычки:
каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось - ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла
- Каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс.
- Поняла
- Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рожденья тещи - все равно. У меня Р Ы Б А Л К А! Поняла?
- Поняла
- Что скажешь?
- Я все поняла. У меня тоже есть привычка: каждый вечер в 9 часов у меня секс. Футбол, рыбалка, преферанс, есть муж дома или нет - у меня СЕКС!!!!

2:45pm: тематично
Он:
- В кино были... В парке были... Hа дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

12:54pm:

Я прошла "Тест на определение словарного запаса"

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

Ваш словарный запас на высоком уровне! Великолепный результат. Вы ответили правильно на 26 вопросов из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь